我只是觉得是时候写点东西了，为我青春最后的轻浮。
我庆幸日思夜想的成为了现实。这结果你很满意。不然怎么会那么直截了当。
我不知道这样写出来又会有多少人在骂我，说实话这些我都不在乎。 因为无关痛痒。
有时我也觉得你挺孩子气，拉黑QQ,删照片，删说说，删留言。为了回应你，我果断把短号为555的亲情号删除，还有小尹子的552,我想现在你也应该删除了吧。是啊，留着没有任何意义，因为已经不联系了啊。
之前我把所有的坏脾气都撒在你一个人身上，却把所有的美好留给了那些无关痛痒的人。最近我也总是在想，是什么让你对我坚持了这么久，我想是因为你爱过我吧。
我也曾那么那么的在乎过，可我却从来没在行动上表现出来。我总是说那么多相反的话让你生气，我以为你都能懂，到现在才发现，我真的错的好离谱。
我喝酒，说脏话，做各种离谱的事，也曾都是为你一个人，我原本想让你对我多些在乎的。我以为你都能懂的。到现在才知道，又有谁会去喜欢那样一个女孩子。
也是，朋友都说我们经历过那么多，分分合合，吵吵闹闹，他们说你一定恨透了我。可是如果再说句对不起会不会连你都觉得很虚伪。
分开的时候没有任何挽留，也没有任何纠缠。
只是那天下午，乔总在家陪我喝酒，我也彻彻底底为你哭了最后一次。这也许你永远都不会知道了吧。
我不知道我到底做了什么，让你这么想从记忆中删除我。
我们都曾开心的笑过，也曾难过的哭过。那时候都是为彼此一个人，我想至少我们彼此很爱过，足够了。只愿以后在彼此的世界不再有怨恨。
你给买的旅行包，挎包，钱包，还有能让我转运的旋转木马，我想以后我都不会再用了…
我翻看以前的旧日志和说说，发现大多是不快乐的。我不知道为什么之前所有的情绪都来源于你一个人，明明喜欢跟你在一起却总是不快乐。分开的这段时间，我忽然有了前所未有的轻松。我也不知道这是为什么。我想你也是吧。因为之前你说过那么多次我让你累了。
我们都不会再挽回什么了。我只是想用青春最后的轻浮纪念一下我跟你走过的两年半。
我曾一个人去北京，去杭州。 你不知道没有你根本就不开心。
你从来都不会主动带我旅游，也从来没带我看过电影，我想这或许是个遗憾。
你从来也不知道，每次回学校我为什么总是喜欢做凌晨那趟火车，因为我只是想跟你多待一会。
你从来也不知道我为你写过那么多文字，但你从来没看过。我只能理解为你一直都不懂我。
到现在为止，得和失都没那么重要了。至少这是我们彼此现在的选择。
情人节那天我给小尹子打电话说我收到了玫瑰。她的第一反应就问是小猴送的吗。我说分了啊，然后一阵沉默之后她就说改改你的脾气吧…我们的每次分分合合都会让小尹子跟着难过，我想以后都不会了。我不能总那么自私的想到自己。
都说两个很爱的人是没办法在一起的。我想我们大抵就是这样吧。只是距离让我们疏远了。
你曾在你的私密日志中说过我们没有什么，只是一直是我的脾气在作怪。现在我也有所领悟了，只是太晚了。
我所有账号和密码都跟你有关。现在想改却发现都挺难了。
你曾说你想吃我做的饭，哪怕只是一个菜。现在我什么菜都会做了，可是我们却分开了。
我相信这一切都是命中注定的。或许你也只是我生命中教会我成长的一个过客而已吧。
想想以前我觉得很可笑。我曾用那么多的无理取闹亵渎了你对我所有的好 ,我也曾那么肆无忌惮的的在你的世界炫耀。你搞不懂我连我自己都搞不懂。
可现在我不会去怪你不懂啊。我如果还想你我会去找你。你如果还想我你会来找我。如果我们都不找了，我们就是释怀了。 我是真的已经想开了啊。
以后我还是会勇敢的去爱啊。以前我总以为我不会再像喜欢你一样去喜欢第二个人了。其实这不对啊，其实这世界还有很多值得我们付出真心的人啊，只是每次付出都教会我们不同的成长而已，不是吗。
其实这篇日志本来想附上我俩的照片的。却发现关于你的也都被我删的干干净净了。而且好像也没必要了，因为我不想跟你带来困扰。
其实我们完全不用这么决绝的。因为我们真的不会再去纠缠了啊。
当遇到下一个对的人，我想我也会偶尔任性，但更多的是理解和宽容，是给彼此更多的个人空间。是给他更多的鼓励和关心。
我想未来的我正如我想的一样美好。
这些都是你用两年半的时间教会我的。
云淡风轻，愿我们都能找到那个温暖的人。
谢谢你，小猴。 愿你安好。
只愿有情人终成眷属。
作者Disappear0423的文集 欢迎投稿，注册或登录 [已登录? 马上投稿]
