离家出来己有二十多年了，至今都无望回去。
对于一个极恋家的人来说，这给他带来的痛苦有多大，也许除了他，没有别人能知道。
好在，随着时间的推移，生活经历的增多，现在我已不再象刚出来时那样疯狂似的想家了，一些在家时的经历甚至都要淡忘了。
原以为日子就这样过下去了。可是，最近接连发生的事，却再一次让我对家、对亲人的思念变得强烈！同时，也让我更清楚地认识到，亲情是多么地令人难以割舍！
说了你能相信吗？在不到半年的时间里，我的两个姐姐和一个堂兄先后患癌去世！现在，我的哥哥也患上了癌症正在死亡线上挣扎……
如果这些不幸的消息隔上一年、两年传到我耳朵里，也许我还能承受，毕竟死人是常有的事，谁都有这一天。可是，当它接二连三地传来时，我真的受不了。我震惊了，绝望了！我怎么都不肯相信这是真的。我不停地问自己：这到底是怎么了？我的亲人们为什么会遭此不幸？还这么年轻就要失去生命，并且接二连三？这么巨大的不幸，除了天灾人祸，有谁经历过？又有谁承受得了？
我一下子感到命运是多么地残酷，对我的亲人们又是多么地不公平！因为，同那些八、九十岁以上的高龄老人、寿星比起来，他们真的都还很年轻，有的六十刚出头，有的六十还不到，而我的哥哥今年才五十三岁，正值壮年！为养家糊口过上好一点的生活他们几乎都吃了一辈子的苦，现在可该享点福的时候，他们却无福消受要走了！难道是得了什么遗传病吗？就算有遗传也不会是胃癌。因为，虽然我的父辈们没有一个是长寿的，但也没有一个是死于胃病的。
其实，也正是因为父辈们没有一个是长寿的，所以我从来都不敢偧望我的亲人（也包括我自己）能活多大的年龄，即便是在生活正变得越来越好、人们寿命正变得越来越长的今天，也没敢这样想过，能活个六十七、八岁、活到干不了啥就知足了。可是，这么低的愿意都实现不了！真实现不了，哪怕隔两年走一个也好呀！象这样一个紧接一个，真的让人受不了啊！更何况，我们兄弟姐妹之间的感情还一直那么好呢！
在从哥哥打来的电话里得知两个姐姐和堂兄从发现病情到去世这些日子里，我无心做事，几乎每一天都在恍惚中度过，睁眼闭眼想到的都是他们。我记不清自己有多少次象个无头苍蝇一样往城外没人的地方到处乱跑，也记不清有多少次把自己关在屋子里一坐就是一天……我也想过各种办法用来分散自己的注意力，减轻一下痛苦。可是，都没有用。
走在大街上，看到那些年纪大的老人们健健康康、四处走动，以前从不羙慕的我竟变得有些嫉妒：人家为什么都能活这么大年龄，我的亲人们就活不到？
看到那些需要有人搀扶或用小轮车推着才能走动的病人、残疾人，甚至街头乞讨的人，我更是心生悲凉：别看人家病成那样，别看人家缺胳膊少腿，别看人家要饭、吃垃圾，但人家都还活着，活得好好的。而我的亲人们，虽然四肢健全，看上去身体也健康甚至健壮，根本不象有病的样子。可是，却要没命了！
甚至，我还很不该地想到了用别人的不幸作比较来安慰自己。比如谁谁好年轻，今年才二十几岁，甚至才十几岁就被病魔夺去了生命。跟人家比，你不知有多幸运！再比如谁谁，人家才四十多岁甚至才三十多岁，而且还是大企业家、大明星什么的，也被病魔夺去了生命。跟人家比，你更应该知足！
我甚至还用手不停地地拍打着自己的头，不停地对自己说：“已经这样了。人总是要死的，就算你再悲伤他们也活不过来了。还是要想开点！想开点！”
可是，真的都没有用。因为我的痛苦真的一点也没有减少，我依旧天天精神恍惚！
当听到哥哥在电话里说他也患了癌症时，你可以想象，这对我的打击又有多大！尤其是在这亲人接连遭遇不幸的打击本来就已经让人承受不了的时候，尤其是在事先以为厄运在这么短时间内夺走我几个亲人之后、至少三两年内不会再降临到亲人们头上的时候。说实话，在听到哥哥嘴里说出“胃癌”二字的那一刹那，要不是强撑，我真就因为头晕目眩、站立不住一头栽到地上。甚至因为这件事，我也为自己作好了最坏的打算，真担心哪一会儿因承受不了也不行了，打击真的太大了。毕竟，亲人在什么情况下遭遇不幸给人的感受是不一样的，对它的承受能力也是不一样的。如果我的亲人们是因为战争、地震、瘟疫等非正常情况生病或死亡，我可能就不会这么伤心。因为我总觉得人在恶劣环境下抗打击能力就是比正常情况下比如和平环境时要强。而且，在这种情况下，说不定还会有很多人同样面临着死亡的威胁，并不只有我的亲人。
但当哥哥告诉我医生说他的病还能治（我的两个姐姐和堂兄查出时已到晚期不能治了）时，我立即又从极度悲伤、绝望中振作起来，觉得在巨大的不幸当中这又是多么的万幸！我再也顾不上悲伤，因为我绝不想在半年之内失去三个亲人之后，再失去一个！我一边筹集医疗费用，一边在网上寻找最适合他的治疗方法。而且，为了不让过高的医疗费影响到对他的治疗，从不轻易求人的我，竟可怜巴巴地跟人家讨价还价，同时还在网上发贴求助。
当这些都失败后（讨价还价的结果是：网上宣传的一个月三千元的药物去买时翻了一倍多；发贴求助：帖子不是被屏蔽，就是帐号被注销），求助无门的我，因为不甘心，这时竟想到了向现实以外的世界一一鬼神去求助！而在这之前，我可是从来都不相信迷信的。虽然一直没有那样去做，但也开始变得有些神神道道的，什么事情都往哥哥的病情上扯，从而犯起很多的忌讳来：比如以前看到地上有什么自己喜欢的东西时总会弯腰把它拣起来，现在却不敢了：拣了，哥哥的病是不是就会加重？不拣，是不是马上就会好起来？再比如贴什么颜色的窗纸哥哥的病会怎么怎么样，穿什么样的衣服哥哥又会怎么怎么样……等等。真是可悲又可笑！但从中你也可以感受到，我是多么地希望我的哥哥能够活下来，哪怕再活上三年两年都行。他真的是还太年轻了，他不该走得这么早！
可以说，哥哥的病实在牵扯了我太多的精力，甚至都改变了我的生活。晚上睡觉之前，不想想他（当然也会想到其他失去的亲人）的病情是无论如何都睡不着觉的，第二天早上一觉醒来想的第一件事依然是他的病情；天气好时想，遇到下雨下雪天就更想得厉害。总想着他的冷暖，想着自己是不是还能尽力再为他做点什么心里才好受些、踏实些！
我不知道自己在得知亲人们的不幸遭遇后，从在悲痛里一直走不出来到再也顾不上悲伤，原因除了觉得亲人们太年轻、不该这么早并且接二连三的离去外。是不是真的跟我们兄弟姐妹们之间的感情太深也有关系呢？我想是有的，而且很大。
我的家在一个偏远的山乡。父母的早亡和生活的艰难让我们兄弟姐妹在更加地相依为命的同时，也比一般人家的孩子更早地体会到了亲情的重要，因此也就更加地珍惜亲情。不管吃穿，还是别的什么事，没有大人交得，大的都会知道让着小的，小的也会把好吃的主动分给大的吃，就连堂兄弟之间也是亲得吃喝不论、有难同当象一家人，长大后感情就更加地深厚，即使平日里有点磕磕碰碰也从没影响到我们的感情。以致于让自己变得特别地恋家、恋亲人，弄得哪儿都不想去，天天都愿呆在家里，呆在亲人的身边。只可惜，天意弄人！一个特别恋家的人，后来却因为一个至今都没能实现的愿望选择了离家出走，而且因为自己的爱虚荣、爱面子，这么多年都不愿回去，甚至都不跟亲人保持来往，从而让自己、也让亲人长久忍受着思念的煎熬。害苦了自己，更害苦了亲人！
记得刚出来那会儿，尽管早有思想准备，也因为特别地想家、想亲人，弄得天天吃不好、睡不好，还常常象着了魔似的骑着车向距城几十里外的大山上跑。去了就站在高高的山顶上，希望能看到远方的家和亲人，但又常常因为心情悲伤弄不清楚家到底在哪个方向；晚上一个人也会常常倚着门框或站在黑暗的夜色里，望着家的方向或者天上的星星月亮，嘴里发出痛苦的抽搐声……也是因为想家，从家里带出来的东西不管是穿坏了还是用坏了，也从来都舍不得扔掉，甚至从家里出来时一路上落在头发里的灰垢梳下来后也要把它用纸包起来好好地保存，觉得它是从家乡带出来的，希望将来能有一天再把它带回老家去。真是可悲又可笑！
反过来，在我思念家乡、思念亲人的时候，我的亲人们也在强烈地思念着我。最近我也常常在想，我的姐姐哥哥他们的不幸遭遇是不是也跟我的离家出走有关。因为我知道，胃癌这种病，除了跟生活习惯、劳动强度有关外，也跟人长期的心情不好有很大的关系。据后来哥哥讲，我刚从家里出来，他们就因为不放心、不知道我去了哪里开始到处找我，地里的活也不做了。
后来，在得知我住在这个城市后，又大老远从老家跑到了这里来，在城里找了几天，甚至还向本地电台发了寻人启示。当终于在城郊一个果园里找到我，发现我孤零零一个人住在那里时，我的哥哥哭了……因为当时没有手机，我又从不和家里联系，导致后来我每一次换住处，我的哥哥他们又都得重新开始寻找！而我的姐姐，也不顾自己的晕车和家里繁忙的农活要做找到了这里来。即使最近到了病危，自己都顾不了自己的时候，仍然还在想着我、梦到我，为我的安全和未来担心，并且不止一次地通过哥哥要和我通电话……可以想象，这么多年来，我的亲人们都是怎么过来的，逢年过节的时候又流下了多少思念的泪水……
现在，我的两个姐姐和堂兄己经去世好几个月了，哥哥的病情也开始稳定下来。而一直痛苦难安的我，虽然时常还在为哥哥的病有可能恶化、有可能因为昂贵的治疗费治不下去而担心，但总算安静了一点。这时候，我好象才有心思来想这半年多来的经历。
