第一章
黑夜的降临
我叫张乐盈，28岁，护士。
我热爱这份血腥的职业，因为能够看尽人间真情，或是无奈，或是蛮横，或是……
就在上周我结婚了，对方很优秀。从事着不能对外公布的工种，俊朗有朝气。我们能够结合与其说是缘分，不如说是各取所需。婚姻是什么？正当的维系性关系？一日一餐的伴侣？戴着假面的温馨？我说就是让父母安心的理财产品，相互牵制。
今天正值我下夜班，0:00的街道没有咆哮的汽笛，没有婀娜的尘埃，没有爱理不理的路人。家离医院只有15分钟的路程，我从来不要那个他来等待，因为习惯会形成依赖，也许哪天？他变了，你会开始极度的恐慌，紧张，猜忌。这是我从前辈们身上看到的余温，所以我变得无形的强大，强大到被同事们嘲讽。哪个女孩儿不渴望被呵护？只是穿习惯了的外套再被脱掉，夜深时分，我怕自己人忍受不了那份冷。
一样的街道，一样的灯光，只是今晚昏暗显得格外高调。四晕开来，一会儿黄，一会儿绿。明明闭着眼都能走回家的路，那条平坦无阻的路，今儿脚下却踩了个空。瘫软的如棉纱，伴随着巨大的“噗通”声，我眼前彻底黑了。
周遭开始蔓延起水波，盛夏时节的夜也会冷的彻骨。下雪了吗？快，把毛线套上。不够，我还需要外套，给我拿件羽绒服，快！我歇斯底里的对着他吼。我不知道自己怎么变得这么暴躁。我是护士！我生病了吗？对，赶紧去医院打针。
我呼吸不了了，脑梗吗？不，我有定期做检查。是谁在大口大口的给我灌水？好饱，好饱……
过了多久？我身身体开始轻飘，从未如此轻松。几点了？我好似睡了很久。该去上班了吧！当我抓起我的外套，一下、两下、三下……
天花板上挂着简欧的水晶吊灯，是我亲自选的款式。深咖色的帘幔半遮半掩，纯白的薄纱假拟的避着光。挂立在墙壁的大彩电透析着哀伤，自从选购到现在，它从未被打开。橘色的台灯微光烨烨，映衬着包有金边的软包，整个空间都充满了沉睡的余音“睡吧！睡吧！累了吧，睡吧……”我在床垫上加了一层又一层的棉，不论冬夏，我都要安享这份亲手制作的温暖。
时空开始快速的穿梭，拉伸出道道余影，变幻莫测。
“这是哪里？有人吗？”我故作镇定的一遍又一遍询问，始终没有任何回应。唯有这硕大空间回放出的余音“这里是哪里？有人吗？”
我想这该是一个梦，谁能拍我一下或打我一下？一切都冷寂的沧桑，我用手臂相互环绕，给自己一点儿存在感。我不能哭泣，哭泣是弱者的表现，唯有面对才能解决问题。
眼前出现了一道门，散着阵阵黑烟，狭窄到只能侧身通过。
我踮着脚试探性的往前靠了靠，闻不着任何刺激性气味。欲看清门后掩藏了什么？滚滚浓尘将一切掩盖的一塌糊涂。我就像是着了魔，被门迅速吸引了过去。像是宇宙中那可怕的黑洞，被吞没以后会如何？
还未睁眼，只传来声声蝉鸣，高低起伏，若近若远。相知相欢，异常喜悦。这才是人世间最美妙真实的音符，我迫不及待的开眸迎接新的一天。
百丈游丝争绕树，一群娇鸟共啼花。我爱树、爱鸟、爱花、好像也有点点爱那欢动的汽鸣了。
不知不觉我竟行至昨晚的道口，既来之何不继续向前，一探究竟昨晚我在此到底发生了什么？夜间视线模糊，我很难分清我具体所处位置，大概就在向前行走5分钟的地方。由于凌晨人行道太黑，每每晚班回家，我都是走机动车道，紧挨着路灯边缘。对，就是这个位置。一块鲜黄的警示牌伫立于此，可昨儿晚确实没有。未经处理的木快随意的搭在警示牌的后面，该是下水道井盖被盗了。好险昨儿晚我走过时没掉下去，为现在的安然我暗自窃喜。
箭步飞奔回府，才发觉自己没有提包。想到打个电话给老公，摸索了一遍手机并不在身边。正沮丧时，电梯里走出一男子，我谄媚的迎了上去，挤出花儿般的笑容。可他并未意我，一边儿煲着电话，一边儿自顾自的开锁。
“没有，她昨天没有回家。”老公将公文包放于顺势放在玄关的鞋柜上，轻解领带，躺坐在沙发里。他拨弄着有段时间没理的青发，唇边挂着一丝平常少见的痴笑。难得这么近距离的观察他，原来睫毛那么浓密，即使如此也遮盖不住那双灵目，比玛瑙更夺目，比明星更耀眼。好似，那远在天际的黑洞，有着万般吸附的魔力，让你难以抗拒。
“你一直都在我的心里，从未改变。”这说着情话的男人把焦距拉近，炙炙的热燃烧着我的整个身体。究竟还是敌不过我火辣的魅惑，你如此含情脉脉我是不是该回应点儿什么？
就着他的身边落坐，我在想着是该轻解霓裳呢？还是缠绵激吻？
“让我结婚的是你，叫我洁身的也是你，我都做到了，你还有什么顾忌？”面色转变如6月天，阴晴不定。在这个只有你我的空间，在我几近挨着你的世界，我清楚地听着电话那端粗柔的嗓音，时而低沉，时而娇滴。可谓落花有情，流水无意。是我高估了自己，低估了你。
我以为面不改色心不跳是你的正直、我以为时而明媚时而雨是你的把戏、我以为时间可以改变万千改变你，对不起！我错了！我输得一览无余。我不恨你，正式因为我得不到你，所以我宁可挑战自己，我选择先上场后杀敌，可这个敌人竟是个男人！叫我的缚鸡之力如何施展？
他对我确实毫不在意，不然他不会当着我的面肆无忌惮。
眨巴眨巴眼睛，眼泪就会消失。我不会让他看见我的不堪，我还有爸、妈，绝不会无家可归的！
去到妈妈家的路比想象中要长的长的多，我只是摔倒，爬起来，又摔倒……谁在路上郑了一地石子？
爸妈都年近六旬了，日日夜夜唠叨着要抱外孙。但凡我想要的他们都依我，只是女儿显得有些无能为力。
“爸妈，我打算这家里住一段时间。”我掩去满脸的泪痕，将伤藏进心脏最低处，严加看护，不得发芽。
妈妈拿着给爸爸新买的衣服在爸爸面前晃荡，要求爸爸试试看。可老爸不喜衣装，有穿足矣。新的旧的都一样，死活不愿试。这老两口争争休休几十年，有句话说的好“千金难买老来伴”，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
我在他们面前绕来兜去，他们死活不搭理我，我真是气急了：“你们不理我我可就走了！”说完便扭头离开。其实我并不是真想离去，千好万好唯独父母对我们最好，不过一时气话而已。可我前脚出，后脚门就被关上。身无分文的我这下真成了孤魂野鬼了。
炽热的夏日煎烤了一日的苍穹大地，可花儿并不厌，反而愈开愈红。梢头那些脆嫩的叶崽儿，还盼着明日初升的阳。柏油路蒙着一层薄雾，屋檐下乘凉的鸟儿拍了拍翅膀，趁天未黑前归巢而去。
我坐看路景，稀稀朗朗的行人，渐快渐慢的行车。一盏、两盏、三盏……象征着生命的霓虹冉冉而至。或高恐于云端，或底浮于路面。慢慢的，这无数个点聚拢，轻弹，飞行于天际，融合成一点——月。
“白月光，心里某个地方，那么亮却那么冰凉。每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。白月光，照天涯的两端，在心上，却不在身旁。擦不干，你当时的泪光，路太长，追不回原谅。你是我，不能言说的伤……”原来此曲竟是我心痛的写照，我说好的不悲伤，却欲盖弥彰。
我闭上眼，任凭风的飘摇。吹剥这一世浮华，斩断这枝节呓梦。一段狂流，褪去我守了数载的腰发，你的美丽不过是带不走的交响。随波翻腾，截下这扎过万千肉管的双臂，你的伶俐是我苦经多年的凡尘。最终，我消散在深蓝的夜空，如嫋嫋炊烟！
