我假装自己过的很好，假装得一切都好。每每和老同学老朋友聊天的时候，每听到他们抱怨学习和生活上某种不愉快的情绪时，我总是说一句，干嘛要让那些不开心的小事而扰乱自己本该快乐的生活呢？然而，你不知道我在说出这句话之前和你怀有的想法是那么的相同，可我还是不能说出与你情感相同的言语。都说两者之间要达成交流共鸣的前提是两者都应该往同一个方向想，其实，每个人都有这样或那样一些糟糕的情绪，有的人喜欢在不开心的时候把那些坏情绪诉说给身边的同学和朋友，心情就会好很多；有的人喜欢把这种坏情绪隐藏在心里，通过某一种方式发泄出来。我就是属于后者，可能我习惯了凡事都往好处想，这在之前我都不知道该以怎样的态度去对待生活的时候，我害怕找不到自己喜欢的方式去度过人生。
后来，我慢慢的知道了一些事情，当初自己梦想走上的道路终究没有实现，来到一条自己即陌生又充满恐惧的道路上徘徊前行。以前，以后，我们真的想象不到人生的结局，也不敢想象自己能拥有什么样的人生，因为这是你自己选择的，错与对都应该坚强地面对，并要走得无愧于心。
有一天，一位朋友问我，你孤单吗？我先是对他的问题付之一笑，然后说，你指的是哪一方面的孤单呢？他有点疑惑地看着我，难道说孤单还有另外一种解释吗？那当然是你的私人感情问题喽，他说。我没有再回答他的问题了，把话题转移到别的地方，只是开玩笑地说感情的事先暂时不考虑。其实，我是多么的感激有人能够关心自己的感情的，只是自己不愿太正面的去对待这样的事情，我承认这是自己的事。但有一件事我从来不再别人面前说起过，我想任何一种孤单在它的面前都会显得特别渺小，在我心里，一直都是。
自从来到杭州以后，我对这个城市充满的不仅是迷惑，还有生活上重重的磨砺和考验，有的时候真的不得不感谢爸爸妈妈，在成长中教会我对生活的种种抵抗，。打从懂事起，妈妈每次下厨就会把我叫到身边看她做饭烧菜，后来我才知道那些事情在不久的将来自己也会用得上，我怀念儿时和妈妈一起，她担着一旦子的衣服我拿着小盆跟在她后面一起下河洗衣服的情景，那时妈妈很年轻，我以为她担着的只是一家人的衣服而已，后来我才渐渐知道，有太多太多的事在我没明白之前，她已把它们潜移默化的交给了我。懂得她的良苦用心之时，你却不懂得她还正在为你做着什么，她永远把关爱留在你还来不及考虑的范围里，最终留在你心里。
爸爸，一想到他我就找不到再好的词语来形容了，从小就对我们关爱有加，虽然他表现的很沉默，他从来没打过我们，就连骂也是少有的事，更多的时候他会义正严词的对我们说道理。一路走来，爸爸与我所经历过的每一个小细节，我都会在我记得的某一天把它们写进我的日记里，一直铭记。
在中秋节那天，给妈妈打了电话，他很高兴地问我买月饼吃了没，一个人吃饭有没有想家，我都一一作答，并快快乐乐的对她说，我很好，你们别担心。于是电话那头她叹口气说，今天你和弟弟都不在家里，就我和你爸爸过这个中秋节。弟弟读书也很少回家一次，妈妈的话沉沉地搁在了我心里，良久。爸在家吗？我问道，其实在电话里我也听到了他在一旁打听妈妈我的消息，妈妈说，他在看电视，你要和你爸爸说说话吗？不了，我连忙说，我知道在爸爸那里三言两语的道理，我体会得到他的爱。
抬头看着窗外明亮的月亮，是最圆的一年，那一刻我不难过，而是为了感受到满满的爱还围绕在我身旁，我很幸福。想你是孤单的心事，只要天空不暗，梦没有搁浅，我依然有勇气走下去，为了你们，我此身都是幸福的。
有一天，开始从平淡日子感受快乐，看到了明明白白的远方，我要的幸福，我要稳稳的幸福，在不暗的深夜能有个归宿，我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度。
