也许我忘了该如何打理这浮躁不安的生活，从什么时候起开始有烦恼的情绪，或许我忘了自己也长大了。他们说，我是一个内向得很难接近的人，从来不知道我的所思所想，我承认他们说的是对的。
我的世界好像走进来的那些人或事就再也没有办法忘记了，我时常用他们来回忆我的成长，但不知为什么我好像好久没和回忆里的人，那些事打过招呼了，自己也慢慢开始变得不安起来。生活，也许在你懂得以后就会明白，不是儿时拥有着幸福就会变得那么简单，那时只是我还没站到爸妈的角度去考虑问题，成长给人带来的远远不止这些。
我回不到曾经，只有在记忆里想起有关的每一个片段，回到一种很怀念的状态。好久了，我都快想不起来如何在心里构造一篇有关某种念想的文字，然后轻轻地触碰一下也会觉得陌生，就像我的人生有意无意间从幻想中天马行空，没有留下过痕迹。
杭州从昨晚就开始下起大雨，今天又没办法出门了，停下来就让人不安，读书那会儿，如果是周末的话可以找几个同学去打打球，去做那时候我们畅所欲为的事。
那时候的我很安静，原以为青春还有很多很多值得去等待的事要做，是啊，有很多很多的事要做，但那些事是经不起等待的，我现在才算明白，我的青春，我的读书时代终究是回不去了。我也该把这份沉淀已久的杂念叙述而空，释怀我这么久以来的惰性和感动。
六月了，今天看了一下日历，不经算了一下日子，这又是一个送别学子们告别校园的时候，想想自己当初离开时就抱以一种兴奋，现在却抱着一份感动和怀念。但我想我还是会改变的，至少在那些忙得浑浑噩噩的日子里我还是放下了很多有关回忆里的事情，就像我有好久没有这样认真的写一写文字，也开始放下我的思念，我知道有些事是要学着去做的，学会自己去打理那些千头万绪的杂念。
其实哪有不难的，电话里假装对爸妈说的那些宽慰的话语，我就只想让他们不用担心我自己，我想在他们心里成为一个大人活在当下，对同学和朋友偶尔在qq和电话里聊一句我很好，有时候生活就是要我们变得不真实，但我们的不真实其实也印证了我们原本还带温热的这份感情，你或许知道也不说穿就是给我以最大的鼓励和支持。
我也想象着数十年之后的日子里，那个时空里的人会是什么样子，那个学生时代会让你一见到就会脸红的男孩女孩，那个我们一听到他（她）的名字就会心里一悦的人呢？
茫茫雨中，我看到那些道路上撑着伞来回的人们，有时候自己都不知道他们在忙碌什么，生活，理想还是原本就已拥有的幸福家庭，我也在想每个人的一生都是自己在主宰着，我为何还要去羡慕那些每天都过得很快乐和有事可做的人呢，我也可以啊。
或许也有人在羡慕我也说不定呢，我那百无聊赖的日子里，我会常常寻思很多的事情，我也想说说自己和弟弟的事，我们从小时候一起上托儿所，到后来一直到了高中，直至离开就很少真正的在一张床上睡过觉了，由衷的觉得很怀念，我和弟弟再也不是小时候那两个调皮捣蛋的小孩了，我也知道我们都很同情爸爸妈妈，有时候我和他都心里明白这一点。然后，我也希望在大学里他能过得很好，以后的路我们还会一起走，因为我们离不开彼此，还有爸妈。
我有时爱热闹，不爱孤独，有时候我爱孤独，不爱热闹。两者之间，我觉得，其实都很好，因为有时候更能感受到安静，成长，没有那么多所谓的艰难。我会好好爱自己，安静的时候，一个人，会很好，那样才是真实的我。
