你知道么，诗篇都是四处流浪的小动物，他们在思绪的大海和大陆上游荡，在华灯初上或者烟雨连绵的街市里飘过，它们居无定所，个个儿都瘦得干巴巴。
也许是因为它们长得太丑的缘故，没有什么人为它们敞开大门。结伴流浪的猫咪被温柔的抱起，被挠着后来变得圆鼓鼓的肚皮；一起闯荡风雨的流浪狗迈进温暖的门槛，终于学会眯着眼睛在阳光里打盹；哪怕是一起在暴风雪里不要命地飞翔的小笨鸟，也在颠沛流离的生活中找到了另一半，然后依偎在矮树的树杈间终止漂泊。
只有诗，一直一直在流浪。
后来有一天，有个人正摸着怀里的猫咪，谛听着它呼噜呼噜的满足声时，他忽然听见了诗篇的敲门声。咚咚两声，然后整个宇宙都沉默下来。像是那种巨大的八爪鱼，从海上而来，跋涉过沙漠几乎变成鱼干，在最后一秒到了这里，脑袋靠着墙，神情忧伤，抬起两只触角，拍在那人的门上，又顺着门，滑下来。
他听出了敲门声里的放逐与忧伤，去开了门，然后看见了干瘪的诗。多瘦啊，他这么想。只剩一个头一个尾，中间乱挂着几个模糊不清的词语，还有几个字缺少了偏旁或者含义总之，他看见那丑陋可怜的篇章，就敞开了门，侧着身子，放诗进来。
“我应该拿什么来喂你呢……”那人抱起诗，抚摸着它乱糟糟的身子，自言自语道，“啊，有没有专门喂给诗的粮食呢，你啊，真是太可怜了……”他的话音还没有变成细细的尘土飘到地上，空气中就噗的一下鼓出来一个半透明的小泡泡。那人见过很多很多美丽的事物，还是被那清莹剔透的泡泡震慑住了：“啊……我要赞美你，美丽的……美丽的……神的怜悯……”这句话未落，空气中又噗噗噗地出现三个泡泡。这次的泡泡不一样了，呈现出火苗一样的颜色，又像水一样的温润。“啊！造物主！我赞美你！我赞美你造物主！”
这下子，满屋子都是小泡泡了，那人热泪盈眶，把诗放在地上，张开双臂旋舞着。他蹦跳着远古的舞步，他哼唱着祈祷用的旋律，他的脸上布满天边的色彩，他的指尖往外喷射着世界上最美丽的辞藻。这时，软绵绵地躺在地上的诗一下子惊醒，它睁大眼睛，大张了嘴，深吸一口气“啊啊啊啊啊，啊！”
诗这样说道。然后屋子里的泡泡，美丽的辞藻，所有的色彩，复杂的旋律，神圣的舞步全都被吸入诗的嘴里。人惊呆了，又气又恼的看着诗，看着没了修饰而像裸体一样尴尬的自己。但是诗的脸上呈现出复杂的表情，它的上嘴唇堆到鼻子那儿，它的眼睛和眉毛挤成一团，它皱起身子，然后把下颌拉的很长很长——啾！
世界一下子美好起来了。人的眼睛一下子变得乌黑润泽，里面跃动着灵而美的光点。他开心地浅叹，喷出的气息里裹挟着一个个小小的圆泡，诗人仔细看着那圆泡，在斑斓的光影里他看见了许许多多的美好字词。诗人又一次微笑着叹气：“我真是世界上最幸福的人了，我是个诗人啊。”再看诗，它已变得周身浑圆，轻盈地漂游在诗人身边像是一个巨大个儿的泡泡，也像是一块小小的宇宙。
后来这个诗人爱上了诗，他让诗栖在自己的肩头，让诗穿梭在自己的发间，让诗在自己的黑眼睛里旋转着跳舞歌唱。他放弃了种田耕作，早出晚归地挨家挨户：敲门，微笑：“请养一只诗吧。”然后挨骂，滚走。
其实呀，也没有那么悲惨啦，并不是所有人都赶诗人走。有些人小心翼翼地把门打开一个缝，瞅了一眼风尘仆仆的诗人，从怀里掏出半个馍喂给诗人手心上的诗，然后啪的一声，那个门缝里的人手中也绽放了一首巨大的诗。也有人一见诗人就激动地泪流满面，把家里所有的门家里所有的窗都打开，把那些叽叽喳喳的数字和公式关到笼子里去可就是没有诗愿意在那里歇脚。
我啊，是在很小的时候就看见了那个诗人，我很开心，但又有点不知所措。我把家里的门开了关关了开，让那个诗人在门外吹了好久的风。在那一天的日暮里，我趁着最后一缕夕阳还在流淌，把门缝拉大了一点点。我飞快的往外瞄了一眼，诗人走了，但他的影子还站在原地，看见我，咧出一朵金闪闪的笑意。
后来有诗往我家钻了，大概是因为我家实在太小，没什么肥沃的情感可以让它们挖掘，也没什么绚丽的幻想供它们玩耍。来我这里居住的诗啊，都小小的，怯怯的，颊上两朵高原红，连名字都没有。但我很认真的对待它们，每天把它们量了又量，数了又数看看哪首诗长高一点点，哪首诗变胖一点点，有没有哪首诗再也受不了枯寂的这里，偷偷的溜走。
虽然我相当尽职尽责，但我并不是个非常完美的主人。在某一天我正扬鞭斥责着调皮捣蛋的数字时，有一只眉眼很好看很好看的诗没有告别就离去了。我依稀记得它在的时候的模样，总在我家房顶孤单地坐着，从朝阳灿灿到星辰升起，只有在三餐的时候才下来吃一点点东西。那时候我很崇拜它，觉得它应该在长大了的人或者失恋的人的家里住着，来到我这里就像是公主下嫁一样，它无比落寞，我无比骄傲。可是我也没能看它精致的五官多久，它就在最平凡的一天中最平凡的时刻消失了，而它居然也没有我想象中的那样引人注目，我在晚饭后清点人数时才发现了它的缺席。我悲伤地问那些个子矮小的诗们它怎么离去的，然后那些短诗唧唧喳喳了很久。
有的说是因为一阵风，有的说是因为一束光，有的说是因为一只乱闯的蝴蝶。总之，它就是咻的一下从屋顶上消失了，连个笑容也没能给这世界留下。
在因诗的不告而辞而悲切的漫漫长夜里，我总会关掉家里所有的灯，灭掉所有的暖炉，拉上所有的窗帘，锁好所有的门，只把我的床正上方的天窗大大方方地敞开。我就躺在床上，把身子裹在沉重温暖的毯子里，看着永恒的星空时而哭时而笑。漫天的星星在风里不安地闪动着，呼呼的冷风往我的被窝里钻，我脸上的泪痕凉了热热了凉，直到血丝在我眼白上卷曲着蔓延，我终于迎来了昼伏夜出的，精灵一样美丽的诗篇的降临。
即使有着残缺不全的地方，即使削瘦到条条肋骨都反光，即使眼窝深陷嘴唇青紫，但它周身散发着温柔的白光一点儿都不内敛地彰显着它的高贵。我从床上坐起来，张开双臂，冷风从我的怀抱里溜走，而诗篇则与我相拥。我们久久地拥抱着，直到晨曦来临它身上的白光变得微弱，我才放开它。它享受了其他诗篇无法享受的梦境，与疼痛苦楚紧紧镶嵌又充满着那么多美好期冀的梦境，于是它变得像个仙女，虽然没了周身的白光。
那天我抱着它想了很久，我想起那个诗人，我想起那个离开的诗，我想起那些庸俗不堪叽叽喳喳的短句子，我想起我曾视若瑰宝如今又信手拈来毫不爱惜的短语。我曾养过那么多的诗，但它们中没有一个能被人吟诵，能被别人烙印在心底或说的庸俗点儿吧，它们并不能为我赚钱，生活费都不能。它们被我收留，被我养大，又主动离去，是啊，固然我深切地体会着喜悦幸福与悲伤，但那些空空的情感泡泡，又怎么能喂饱我的肚子呢。我变得悲观，又想到那天夕阳里诗人的影子。会不会是我根本就会错了意，那影子在风中飘摇的金色笑意，无非是惋惜哀叹：“我知道你会喜欢这件事，但你根本不适合做这件事。”
不过好在，那些都是很久很久以前的事情了。
现在我已是个有经验的养诗人，我知道最棒的诗在深夜从天窗降临，最容易离开的诗直接从正门撞进来，而最坏又最有潜力的诗，就敲敲窗子，或者把窗户上贴满了冰花等待着我去发现。我也知道如何清洗它们，用最新鲜的眼泪冲洗，再用以眼睫毛编成的小毛球上下左右刷刷搓搓。我知道如何把它们喂的又美又肥，不能只给它们吃空气中的情感泡啊，有时候还要买上几斤文字剁成音节散在空中让它们分了吃，这样它们就会美丽得让人过目不忘。
我差不多忘记了到底用了多长时间与自己的内心周旋了，我差不多忘记了有多少个天窗大敞的夜有多少古老的星光在我的眼底闪耀；我完完全全的忘记了，到底是在什么时候，我变成了如今这样一个有经验的养诗人哪一次日出？哪一次日暮？哪一个诗场上哪个诗人的言传身受？我都忘记了。
总之，不知不觉间，曾养过那么多诗的我，如今真的变成了一个饲养诗的家伙。
但无论如何，我最不懂得的还是送别那些诗。从第一首诗到现在，每次我都假装沉静实则笨拙。我用最棒的笔，用最好的本册，用自己最好看的字，用最昂贵的书桌，想给它们世界上最好的送别。我一点点儿把它们送走，那被我如同欣赏艺术品一样看过一遍遍的行行列列，都是它们的离去。但就算这样我还是无所适从于送走它们。
“其实哪有那么难的事情啊……”忽然，很多年前的那个诗人的声音，穿了时空飘到我这里。
“被你送走的诗，才不是就此进了坟墓，只是落在了纸上，只是你觉得残酷而已。诗啊，总是要长大的嘛，总是要跑出你的家，跑到外面去被别人用目光看过一遍遍的啊。”声音很轻，缅邈岁月一样的色泽，缅邈岁月一样的光芒。我停下手里的活，也停止了对声音源头的探寻，像一个打盹的老者歪倚在单人沙发上。“这么说啊，只有被写下来的诗，才是最完整的诗呀。心里的那些再美好也不算呢，没有被这世界拥抱过的它们。”在我的沉默中，声音变成阳光一样的金粉，簌簌地消散了。
我还在原地愣神。
（原创作者：明九里）
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