我还没睡。其实我不是不困，我是害怕。
不要笑话我啊。
我现在特别特别害怕夜里一个人睡觉。特别特别害怕黑夜。
怕的想哭。真的。
以前我不是这样的，我以前睡觉前看恐怖小说，电影什么的都不害怕。
也不知道最近怎么了。
没办法。克服不了心里的恐惧。
就看看周星驰的电影放松一下。到后来不想再看了。
突然想起来，好久没到老同学的空间看看了。
真的是很久很久了。
我隐身也很久很久了。
很久很久没和他们聊天，聚会了。
不知道他们和她们现在过的怎么样。
看了十几个同学的空间。
这一个夜晚比我以前几个月看的空间还多。
真是可悲。
看到他们空间相册。很多照片。
都是和朋友，同学拍的。看起来很开心，很幸福。
聚会啊，游玩啊。一张张熟悉的脸庞和笑容。
就是没有我。我不在。
是我藏了太久被遗忘了？，还是我刻意把自己孤立在她们之外。
又或者是时间和距离的缘故？
也不是不爱热闹。只是一到热闹的场合，我就不知道怎么办才好。
融不进去，插不上话，不知所措。
就看着别人，远远地看着。
虽然和他们呆在一起，还是感觉自己一个人躲在黑暗角落，
孤零零，落寞的，看着他们沐浴在亮光下。
那种感觉不好受，真的。
我不知道该怎么办。哎。
我还记得高中的时候。作为班长的我忙着准备元旦晚会。忙了很久。
后来到了联欢的那天晚上，一切顺利。
你知道我怎么了么，
呵呵，我自己躲在教室门外哭泣。
外面黑漆漆冷冷的，里面亮亮暖暖的。
我就觉得我不属于里面。我没办法享受那些欢乐和热闹。
其实高中算是我最幸福的时光了，真的。
我那时候的性格也好，大大咧咧，像个男孩子。
心里没有一点杂质的和别人相处。傻傻的，很真诚，很热情。
有一大帮朋友可以聊心事。
所以也就偶尔有那种感觉。
谁知道到了大学，我就突然蔫了。很奇怪。
人再怎么改变吧，也不会突然一下子，不经过过渡就变。
我就成特例了。
大学刚开学，我就几乎不和别人说话。也没有了热情。
后来好不容易有了一个朋友。后来唯一的朋友又退学了。
到现在，虽然和同学们和谐相处，可是没有一个愿意认真听我说话的人。
真的没有人。
有时候开口刚说几句，要么被忽视。
要么被岔开，要么被敷衍。
没有人真心去听我说什么。
所以，我又沉默了。学聪明了。
不向别人诉苦了，快乐的事情也不想说了。
本来觉得一个人挺好的，想做什么就做什么，
不用看别人的脸色，不用去揣摩别人的想法，
不用迁就自己，不用理睬别人怎么想。
就像阿桑唱的，
我一个人吃饭、旅行、到处走走停停，
也一个人看书、写信，自己对话谈心。
但是时间久了，一直看着别人结伴而行。
羡慕得要命，也感觉孤独的要命。
可是时间久了，我也忘了怎么和别人相处了，
也无法走进他们的圈子了。
有一段时间，我一个人待在寝室的时候。
关上门，抱着胳膊大哭。
躲在被窝大哭。趴在桌上大哭。
还有一次坐在椅子上望着天空大哭。
哭累了就罢了，没有人看见就不丢人，权当发泄了。
本来我参加的活动就少，可是我又不喜欢拍照。
所以我留下的痕迹就更少了。
这怨我。
可是这个没法改了。
说实话，我很自卑。不过我觉得几乎没有人看出来。
我很自卑。因为从小皮肤就黑的缘故。
小时候调皮，大热天的到处跑。后来就晒黑了。
即使现在好了很多，即使有人夸我变漂亮了，
照镜子的时候我还是觉得自己很丑。
再加上又没有什么傲人的才华。
哎，愁死人了。
本来有很多话的，写到这突然不知道些什么了。
乱七八糟的。手打字都酸了。也困得不行了。
可是现在都4点30了，还睡不睡呢……
刚刚把头探出窗外透透气，发现外面还挺凉快的。
想去散散步，可是就我一个弱女子，万一出了什么事咋办。
算了算了。等到5点多再说吧。
外面建筑工人在干活呢，好辛苦，还好现在不热。
原来心情很低落的。还想着写一篇富有感情的文章的。
怎么写着写着都变味了。成了自嘲了。听着歌也听烦了。
真讨厌。
算了。不写了。
大家，早安。
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