人们常说幽默是福，往往不经意间的一句话，是不是会让你尴尬万分呢！其实可以很简单，生活不需要那么复杂，许许多多事情，只要你幽自己一默，往往就解开了难题。
要是被人故意调侃怎么办呢，那就仔细看看下面的100条幽默细则吧，让你的幽默细胞充分动起来。
1、一懒无娱。
2、老衲法号帅哥。
3、不迷信，只迷人。
4、爱我你就伤害我。
5、鞭策自己，鞭打别人。
6、股市猛于虎，房市猛于股。
7、远看是美景，近看想报警。
8、我的地盘，你是地主。
9、做梦，一切皆有可能。
10、脸先着地，无力回天。
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、一失足成千古风流人物。
13、穿的再好，一砖撂倒。
14、弓虽强，无箭枉然。
15、既宅又腐，前途未卜。
16、不要迷恋哥，哥只是个传说
17、从天堂到地狱，我路过人间！
18、站在人生的O字路口。
19、阁下长得真是天生励志！
20、你说你穿得这么清凉，长得这么败火
21、别在我坟前哭，脏了我轮回的路！
22、脸先着地，无力回天。
23、得知你不好过我也就安心了！
24、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
25、有事找我，没事找事找我
26、你给我滚，马不停蹄地滚……
27、你走你的红地毯，我过我的斑马线！
28、你人又不聪明，还学人家绝顶！
29、你不是丑，只是美的不明显！
30、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
31、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
32、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
33、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
34、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
35、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
36、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
37、甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！
38、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
39、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
40、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
41、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
42、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
43、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
44、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
45、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
46、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
47、从前有一个馒头走在路上。走着走着觉的饿勒。就把自己吃掉勒！
48、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
49、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
50、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
51、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
52、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
53、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
54、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
55、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
56、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！（短文学网 www.hanu.cn）
57、喜欢的摇，不喜欢的滚。我要让全世界知道我很低调。
58、面子是别人给的，脸是自己丢的。
59、哥哥给我一个雪糕，我咬了一口大叫：烫死了！
60、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
61、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
62、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
63、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
64、你要是想要的话，自己去北极啊，我可没那个胆，你又不是不知道我怕冷。
65、不要把一些事情想的很复杂，其实有一些事情真的很简单，就要简单的对待。
66、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
67、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
68、那我也讲一个：一天晚上，我和我妈说话，忽然她说：“等下，我去结脚洗水！”
69、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇。”那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
70、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们写一篇关于妈妈的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛。
71、小学五年级时，一次我和同学们出去吃饭，正吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
72、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹回家过年看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”我和我妈皆笑倒。
73、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
74、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的。
75、上地理课，小明思想开了小差，老师提问他：“长江的第一大支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得到启示，答曰：“汗水发源于头上。”
76、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。不求门当户对，只求感觉到位。
77、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。天生落魄，五行缺钱。
78、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？
79、有一次。教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”
80、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
81、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
82、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
83、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
84、有一次去表姐家坐客，岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么！遗传基因不好！！”
85、一次看球赛，米兰赢了一场比赛，乐的我手舞足蹈，朋友很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”朋友面无表情地说：“什么时候改姓了？”
86、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初上学不用功。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，在也不能这么庸庸碌碌的活着！”朋友撇撇嘴，说：“切！下辈子没准你托生成狗呢。”一句话噎的我半天没上来气。
87、小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈。有同学为了夸大自己的功绩，写在公园见到1亿元，都是10元人民币，厚度有一本语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那位同学也浑身发抖。
88、一次我们班一个女孩坐在后排听随身听，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
89、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？
90、有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答：你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？
91、以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话。”“上课时间打什么电话？”老师不悦的说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
92、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
93、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？”
94、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
95、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
96、其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
97、有一天，我和我男朋友路过一个小渠，他说“你猜我能不能跳过去”我看也没有看就说不能之后一看，一步就过去了。之后他又问了“这次你说我能不能跳过去？？”我吸取之前教训“可以！”他连忙说“哎，你真是的。那么宽你叫姚明来，他都跳不过去。谢谢你高看我啊！！！”我当场快晕死了诶！
98、一次军训集合的时候，教官说，立正，报数！结果排头的学生一声不吭，教官又重复了一遍，报数，那孩子尴尬的看了看教官和同学。教官终于发怒了，指着排头的学生大喊，喂！叫你报数呢！结果那孩子一脸委屈走到一棵树旁，嘟囔着：没听过军训还要抱树呢，一边说一边抱着那棵大树。
99、初春的一天，男友用自行车带我外出春游，路上我给他讲，一位同时遭遇一个外地人片装修房子的款后逃跑的事，讲着讲着，他忽然回头对我说：“抱紧（警）啊！”我说当然报警了，可人跑了到哪找去啊，我还兴致勃勃往下讲，他有回头说：“抱紧（警）啊！”我不耐烦地说，跟你说了多少遍，跑了。车一颠，我掉了下去，我气得骂他，他却笑个不停，说：“我是叫你抱紧我，你不听，掉下来了吧！”
100、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？”那位灰溜溜地就走了。
